Suburban Me

di Andy Sin.

Premessa: questo articolo è stato scritto in stato di incapacità di intendere e volere. Continuare a leggere significa pensare inevitabilmente ad anal, pissing, nasty schoolgirls e panini di McDonalds. Siete peggio di sytry, lasciatevelo dire. Ma quando mi risveglierò in un fosso tutto bagnato (perchè accadrà!), senza un rene... ditemi che mi hanno rapito gli alieni.

Viaggiare in treno nuoce gravemente alla salute... Dedicated to...

Alla mia sinistra nonno insidioso. Intercitinottechecostaunpomeno. Tutt'attorno invece sembra un simpatico girone dantesco per dannati della Lega Nord. Costretto a conviverci senza poter dire un cazzo altrimenti il Berlusca (o meglio sua moglie) vi fa fare una tale figura di merda che anche Bondi vi disconoscerebbe. E cosa ancor più assurda anche D'Alema vi volterebbe definitivamente le spalle.

Invece quello che ti frulla in testa dopo una giornata passata in treno carico come un mulo, assomiglierebbe più all'ultimo livello di DOOM 3, con i ferrovieri al posto dei mostri. Non ne avresti mai basta. Ti piace spiaccicare quei bastardelli. 

Se non vi piace DOOM 3, potreste pensare a:

Super Mario: Già da bambino dilettarsi con questo gioco sarebbe educativo. Inculcherebbe un po' di sana prepotenza verso funghetti e gusci di tartaruga. Sarebbe comunque da contattare la Nintendo per produrne una versione personalizzata aggiornata con macchinisti e bigliettai.

Sottofondo: Speed Of Light -  Joe Satriani

Duke Nukem 3d: Voi siete il bel palestrato armato fino ai denti. Siete nel periodo migliore dell'esistenza: diluvio universale di gnocche e nonmenesbatte un cazzo, ma armato fino ai denti. I cattivi sono odiose stazioni ferrviarie come nel primo Grand Theft Auto. Ci tentate sempre a far salatare la sopraelevata con il bazooka eh...

Sottofondo: 99 Ways To Die – Megadeth

Command & Conquer: Strategia ? E' il mio pane! (Se dopo aver letto questa battuta non ridete vi faccio una mossa +4 contro incantesimi e vi smaterializzo).

Sottofondo: Rebellion in Dreamland – Gamma Ray

Cicciolina e Moana ai mondiali: Omissis. Illeggibile il resto. Troppe macchie...

Sottofondo: No Love Lost - Carcass

Videogioco di cui non ricordi il nome: La tua prima morosa spaccapalle ha rimosso il file.

Sottofondo: D.N.R. (Do Not Resuscitate) - Testament

Lemmings: Uno di quei videogiochi legati alla fase psichedelica della tu adolescenza. Peace & Love me fa na pippa. Drogarvi di piccoli miniferrotramvieri che dovresti salvare in quanto loro Dio supremo ed assoluto. Attraversi azioni quali lanciargli un pallone e farli rimbalzare alla giusta velocità per centrare l'enorme burrone alla fine del quale è così gustoso vederli smembrati cadendo al suolo, con quell'urletto che vi piace tanto.

(Se la precedente battuta vi ha fatto arrapare, offro 500 € per riavere le foto dei nostri giochini. Se avete un erezione invece, ricordatevi che non sono Luca con attacchi di amnesia...)

Sottofondo: No More Tears – Ozzy Osbourne

Mentre faccio tutte queste fantasticherie il treno non è ancora partito. Osservano quello che scrivo...

Intercettazioni anticamorra. Come mi sento ? Immaginate di essere un po' come l'hippy verdoniano nel raccontare vostro padre come siete entrati nella “Chiesa dell'Amore”. Solo che vostro padre vi risponderebbe come l'atrettanto verdoniano Mimmo, dopo che, in lui, la vostra assurda storia non ha suscitato alcuna reazione comica, come diarrea, vomito o lebbra.

(Se non capite cosa avete letto fin qui voi siete Mimmo. Io sono tua nonna e Maria de Filippi non è un ologramma. E questo è Beautiful. Oppure non vi siete mai accorti che la vostra ragazza è in realtà una pianta grassa comprata all'Ikea.)

(Se ancora leggete senza aver capito le ultime battute, non vi salva nemmeno Doctor House. Tiè)

C'era un personaggio sulla vecchia piattaforma blog che era affetto da una rara malattia, causata da anni di tossicodipendenza, riportando danni gravissimi al lobo della punteggiatura. La punteggiaturina è una brutta dipendenza. Devo smettere di fumarmi parentesi o potrei avere disturbi seri...

PS: Questo post si autodistruggerà fra 200.000 anni. Al mio blog piacciono queste lunghe attese.

PS 2: E questo chi cazzo è che mette i ps al posto mio ?

PS 3: Ciao, sono Selly, vuoi videochattare con me ?

PS 2:  Aiuto!

PS: E in più, solo per i primi 20 Terabyte di commenti, in regalo la filaburro in mogano. Commentate!

PS 2: Dov'è la mia Magnum che comprato a guerra di bande su facebook quando mi serve ???

PS 3: EIIII VUOI VIDEOCHATTAREEEEEE ? SONO MOLTO DARK E SONO ALLERGICA AL SOLEEEEEE....

PS 2: HEEEELLP!!!

PS 2: Format TUTTO: !

Se per voi PS, PS 2 e PS 3 sono modelli della Playstation, avete estrema urgenza di una sana chiavata...

Special Thanks to: 

Il Brizzolato, nel ruolo del controllore che mi chiede il biglietto non appena  finita una conversazione con la frase “Siamo in ritardo di 45 minuti. Si ringrazia la fottuta Trenitalia!”

Peter North, nel ruolo del nonno insidioso.

Sytry, nel ruolo di se stesso quando era ancora biondo.

Il fantasma formaggino, nel ruolo del formaggio di cui era ripieno il panino del mio vicino...

Spongebob, nel ruolo di Carmelo Bene.

Qualsiasi oggetto, vegetale, animale o umano abbia addosso la scritta Trenitalia, nel ruolo del bellissimo protagonista di “Ken era gay”, kolossal di denuncia anni 80, ispiratore del recente successo Sanremese di Povia. Nel film, alla fine, il protagonista ci ricadeva..

Il caloroso pubblico che mi segue dai tempi della comunione (che non ho fatto, peraltro...)