Se esiste la mercificazione dei corpi, è certo che qualcuno, che sia mero utilizzatore finale o meno, ne fa ampio utilizzo. E’, altresì, vero che, se alcuni amici miei mi organizzano un festino al quale si presentano con una nigeriana che mi sbatte al muro e si profonde in un lungo e sapiente rapporto orale, di certo non immagino che lo stia facendo per la mia bella faccia.
Domanda e offerta, per l’appunto.
Sapete, io mi sarei rotto i “cabbasisi” (giusto per utilizzare un’espressione gergale sicula salita alla ribalta a seguito dell’exploit del commissario Montalbano) di esser trattato da deficiente. Se qualcuno avverte la necessità di farmi passare per coglione, deve farlo con classe, con intelligenza, con acume, con astuzia; in caso contrario, per me diventa inaccettabile, visto che, poi, la sera, devo fare i conti con me stesso.
E’ ridicolo che, un eminente esponente della carta stampata come Maurizio Belpietro, chieda insistentemente a Patrizia D’Addario come faccia a guadagnare il denaro, mentre la stessa domanda nessuno riesce a porla in maniera decisa al nostro caro premier. E visto che “mens nana in corpore nano” non può rispondere alle 10 serie domande de “La Repubblica”, ho pensato di stilarne io altre 10, di certo meno serie e di tenore ilare, nella speranza che almeno a queste fornisca adeguata risposta:
Gent.mo Premier del Consiglio, Onorevole Silvio Berlusconi,
1)Visto che in più di un’occasione, ha definito se stesso “Superman”, può rivelarci chi o cosa le fa l’effetto della kriptonite, in modo tale da poterla utilizzare per bloccare l’emorragia di cazzate che escono dalla Sua bocca?
2)In occasioni differenti, Lei si è autodefinito prima “unto del signore”, successivamente, a seguito di puttanopoli, ha rettificato il tiro dicendo di “non essere un santo”; non crede che vi sia un sostanziale sdoppiamento di personalità in queste affermazioni?
3)Ad oggi sono incensurato. Nessuna macchia sulla mia fedina penale, solo qualche multa in sosta vietata sul mio conto. Mi conferma che non potro’ mai fare lo stalliere presso la sua umile dimora?
4)D’Addario, Montereale, De Nicolò. Si rende conto di aver drogato il mercato di Bari e che nessun giovane barese può sperare di “conquistare” una ragazza nel caso in cui non dovesse possedere una busta contenente 10.000 euro da “donare” a fine serata?
5)Può confermarci la notizia che ad Hammamet hanno tolto il cartello “Affittasi” dalla villa che fu di Craxi, e che hanno cominciato i lavori di ristrutturazione? (Si parla di molteplici varietà di cactus piantate in giardino)
6)Lei si è autoproclamato il più grande Primo Ministro della storia della Repubblica Italiana, migliore persino di De Gasperi. Ci pensi bene prima di rispondere. E’ assolutamente sicuro che Tarantini non abbia mai introdotto a Palazzo Grazioli sostanze stupefacenti (tette della Montereale a parte)?
7)Vittorio Mangano, criminale pluriomicida al soldo di Cosa Nostra, è stato da Lei definito un “eroe”. Falcone, Borsellino, gli uomini della scorta, tutti gli uomini delle F.O. che perdono la vita giornalmente al servizio dello Stato, i militari, il Gen. Dalla Chiesa, Pio La Torre e tanti, tanti altri; questi Lei come li definirebbe?
8)Il concetto di moralità è visto come un insieme di convenzioni e valori di un determinato gruppo di persone ( o semplicemente di un individuo ) relativo ad un preciso periodo storico. Quanto da Lei affermato, circa l’aver introdotto un nuovo senso di moralità nella politica odierna, mi autorizza a frequentare puttane o minorenni senza esser sbattuto fuori di casa da mia moglie o corrompere i miei capi in ufficio per fare carriera senza incorrere in sanzioni penali?
9)In trasmissione da Bruno Vespa, Lei ha asserito: “Se mai un giorno dovessi camminare sulle acque, i giornali di sinistra scriverebbero che non so nuotare”. Lasciando ai migliori psicanalisti del mondo l’arduo compito di sviscerare il perché Lei così sovente parli di sé in rapporto stretto con l’Altissimo, la domanda nasce spontanea; ci ha già provato a camminare sulle acque, non è vero?
10)In questi ultimi anni, sono stato da Lei appellato con i seguenti epiteti: coglione, farabutto, comunista. Nonostante ciò, non sono un essere umano livoroso. Se organizzo una raccolta fondi per aiutarla a risarcire De Benedetti dei 750 milioni di euro dovuti, mi promette di togliersi dai coglioni?
